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为何想结婚却总逃婚,大龄剩女如何迈过这道心里的坎儿

2019-02-20 12:04 编辑:TF000 来源:北京晚报
标签:打瞌睡 999h 注册有钱送的游戏平台

我特别特别想结婚,然而每次都逃婚,这到底是为什么?已经成了大龄剩女的我很纠结,年事已高的父母也很为我揪心。

来访者说

我是大龄剩女

其实我有过一段谈了4年的恋爱经历, 那会儿我还在读大学, 男友是我的师兄, 我很爱他, 双方父母也见过面, 我一直以为我毕了业就会结婚的,一次次地憧憬婚后的生活。我跟男友很合拍,他很大男子主义,在外敢闯敢干,对内也是主导;而我则是小鸟依人类型,我的心愿就是做幼儿园老师, 每天朝九晚五, 下了班可以给家人做一桌子好菜好饭, 陪老公聊聊天, 俩人吃完饭散散步, 我觉得这样的生活很幸福。但很不幸,我们两个人的爱情最终以“狗血”的剧情收尾——他爱上了别人,而我则失去了生活的方向, 我甚至不知道我活着为什么,也不知道该怎么活。

朋友告诉我告别一段恋情最好的方法是发展一段新恋情,于是我很快开始了另一段恋爱,但很短暂,之后我又谈了很多次恋爱, 也都很短暂。不知道问题是不是出在我身上,因为每次我找的都是跟我“四年男友”一个类型的人,但他们却都不能给我同样的感受,所以一提到结婚,我就会躲开。

为什么要照着伤害过自己的类型找男友?我看不懂我自己,于是来到了咨询室。

能干的妈妈

我妈从小就很苦,十几岁时候又丧父。所以对我,她就想“富养”,不让我再像她一样受苦受穷。

为了让家里的日子好起来,我妈成了最早一批“下海”经商的人, 后来又把我爸从厂子里拉出来, 一起干。都说北京人不能吃苦, 但我爸我妈是个例外,打我记事起,他们就一直起早贪黑、忙里忙外,好像只有春节几天, 我们三个人才会凑在一起吃饭。

也因为看到父母的辛苦,我从小就特别乖巧,生怕给他们带来负担和麻烦。从小学一年级起我就自己上学, 但放学需要父母接,他们很多时候都是忙到天黑了才来学校接我。我记得有一次冬天,外面下着特别大的雪, 特别冷, 天黑了,我眼看着小伙伴一个个被父母接走,我又成了最后一个。看门的大爷看我怪可怜的,就把我叫到他的小屋里让我烤火, 从此,我就变成了陪他聊天的“小同学”,传达室也成了我“临时的家”。

虽然爸妈都能吃苦,但总的来说,我们家大事小事还是我妈管得多,有时候我挺崇拜她的,有时候又觉得我妈傻——你说家里家外的活儿你都干了,还要我爸干吗?所以,我一方面挺心疼我妈,一方面又觉得我妈这辈子过得特别累,特别不值,我不希望以后像她一样辛辛苦苦地过一辈子。大概是这个原因,我找对象的时候,好像对男生的外貌、身材什么的都不感冒, 我就喜欢那些脑子特别灵, 敢闯能扛事儿的男孩。虽然这样的男生或多或少都有些大男子主义吧, 但跟他们在一起, 我却感觉特别踏实, 特别有依靠。

爸爸令我情绪摇摆

我一直不明白为什么我妈要嫁给我爸。我妈那么聪明, 又八面玲珑, 我爸相对就比较懒惰,好多外面事儿都要我妈来解决。需要主心骨的时候他不扛大事,却在一些小事上对我很凶,让我觉得特别没劲。

其实小时候的事记不得那么多了,但是我爸打我的情景我还历历在目。有一次,他接我回家路上带我喝酸奶,老式的酸奶罐挺沉的,我爸就让我两只手捧着喝, 我小孩儿心性,非要一个手拿着,果不其然,瓶子摔地上碎了。没想到我爸过来照着我脸就是一嘴巴子,眼睛都给打出血了,旁边还好多叔叔阿姨围观,我觉得特别丢人。晚上回来我妈和我爸大吵了一架, 第二天我妈带我去儿童医院看眼睛, 当时医生说的话我到现在都记得, 医生问我妈, 这是孩子亲生父亲打得吗?

当然,他不发飙的时候,我们也有很多快乐的时光。小时候,我家住在平房。有一次过节, 我爸先爬到房顶, 又让我妈把我举起来, 他接住我让我也爬到房顶上, 我们一起看天安门的烟火;我爸带我去游乐场,每次都会给我买我喜欢的氢气球, 然后绑到我的马尾辫上,我会蹦蹦跳跳的,感受到别的小朋友羡慕的眼光;我爸还骑自行车带我, 我扶着他的后背, 慢慢从后座位上站起来, 在我爸的鼓励下, 我还能站在后面两手分开,像飞一样。


咨询师说

所谓“情有独钟”

我们在咨询中多次谈到了她交往四年的男友。她很困惑,那段恋情其实已经结束很久了,但为什么每每提及还是很悲伤,那种空虚、挫败、无助、抑郁的感觉依然很明显。还有,为什么后来总是被这种大男子主义的男孩吸引,她也搞不懂,她曾试图摆脱这种“强迫性重复”:去相亲、去参加派对,但发现对那种所谓特别适合结婚的“老实本分”的男孩一点感觉都没有。

“这类男孩身上吸引你的到底是什么?”我把这个问题作为作业留给了来访者。其实不光来访者,我们很多人都会对一种类型的人“情有独钟”,为什么呢?因为爱情不仅会让我们体验到美好,还有“补偿”和“扩展”的功能。补偿是指在这个人身上有自己不具备的品质,比如来访者特别乖巧,而男朋友敢闯敢干;“扩展”是指跟这个人在一起以后,激发了自己许多“新”的本事,比如来访者会像个顾家的小女人一样做饭、烧菜。而四年男友的离开,也给了来访者一种情感没有完成的感觉,留下的诸多遗憾也令她格外留恋。

之后,来访者又有了新的疑惑:为什么就不能跟这种大男子主义的男孩走入婚姻呢?是否跟她的家庭环境有关系?很自然地,我们谈起了她的父母。

寻找Mr.Right

来访者在叙述传达室那个“临时的家”时,有点骄傲,她会觉得自己的乖巧懂事替父母省了不少麻烦,但我的心却好像被谁拽了一下, 有点疼。她的乖巧懂事是她的防护壳,有哪个孩子不希望放学的时候自己是第一个被父母接的?这个“临时的家”也让我理解她从小的那个愿望:做一名幼儿园老师,朝九晚五, 每天和老公一起吃饭聊天……那是她想要的一个真正的“家”。为了拥有这样一个真正意义上的家,即使“剩女”了,也依然要找感觉对的那个“Mr.Right”,想到这里,我对眼前这个有点瘦小、清秀俊俏的女孩子多了些许敬意。

“我可不能像我妈那样!”是来访者多次提及的一句话。“那你觉得你妈妈是不是属于那个‘敢想敢干’的类型呢?”听到这个问题,来访者眼睛明显睁大,答案是显而易见的。

从心理学的角度看, 一个人在成长的过程中都有一种渴望,尤其是在自己弱小的时候,这种渴望就是追求一个理想化的、完美的客体,并和他融合,也就是“我很弱小, 你很强大很完美, 那么与你在一起, 我也变得很好很强大”。来访者小的时候很崇拜母亲,觉得母亲很能干,就没有她解决不了的事情,之后随着接触现实越来越多,慢慢由崇拜变得不认可,但这种崇拜并没有消失。在成年之后,当她遇到一个和母亲有着相同品质的人时,这种崇拜就被激活了,所以那种“敢干敢闯”的男生特别吸引她。

“原来我妈对我的影响在这里!”来访者恍然大悟。照着这样的思路,我留给了来访者一个问题:父亲在择偶观上对你有影响吗?

摆脱羞耻感

来访者在谈到父亲的时候,时常在两种情绪间摆荡:极端的开心与极端的恐惧,有点像她在游乐场里坐过山车。这样的体验导致她对父亲有一种很矛盾的情感,渴望接近又害怕接近,渴望父亲带给她那种“冒险”般的刺激,又害怕父亲的耳光带来的羞耻感。成年之后,来访者发现这种“冒险”般的刺激可以通过极限运动来达到,于是她喜欢上了极限运动。

但早年的那种羞耻感却一次次地把她打回“原形”,用她的话来说, 感情上只要对方态度不好,她就“立刻像一只被冻住的小动物, 进入了装死状态”,脑子一片空白, 除了羞耻, 什么都做不了。这种对羞耻的敏感在她与男友的交往中是一个障碍,她会很在意对方的态度,即使有时候这种所谓“态度”上的不好和她一点关系都没有,她也会很害怕。

联系到结婚,结婚了就意味着要和羞耻感时时相伴,是否逃得开,来访者没有信心。在咨询中,我们一遍遍地还原小时候与父亲互动的场景,来访者也慢慢回忆起了很多细节,也越来越了解那个时候的父亲。年轻的父亲在某些时候的确不成熟,但小小的她却很有力量,一次次地自己站起来,就像传达室的“小同学”一样,总有办法解决困局。我也鼓励她与父亲多交流,更全面地了解父亲。

随着与父亲关系的和解, 来访者渐渐地在两性关系中变得平和、稳定。她终于明白了,所谓的安稳与踏实其实是自己给自己的,小时候的她就有这方面的“潜质”,现在的她更可以掌握自己的幸福。

在咨询进行了半年多的时候,来访者有了一个固定的交往对象,现在的她继续维持着这份稳定的感情生活, 结婚的事宜也渐渐提上日程。

 

来源:北京晚报 王琛 梁明霞

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